phone menu
Поиск
Главная
Новости
Афиша
Рейтинг организаций
Эксперты
Добавить организацию
недвижимость в Курске

Итого: 0

Про маски

Про маски
Вообще врут все, кто то из-за трусости, кто то из-за корысти, кто то из-за стыда, а кто-то во благо. Ну согласитесь все мы когда-то врали и соврём обязательно ещё. Есть масса иерархий и классификаций лжи, но самая прикольная - это ложный образ.

Нам всё время чего- то не хватает в жизни и она всё время каким-то краем не такая. Не такая, как хотели мы сами, не такая, как хотели окружающие и тем более не такая, как в журнале или кино. А мы хотим соответствия, что под час не возможно в силу разных причин, но чаще мы сами не прилагаем никаких усилий для соответствия, а используем ложный образ, в котором и сами начинаем путаться, не понимая, где мы сами, а где нами придуманный персонаж. С этой маской мы знакомимся, с этой маской мы устраиваемся на работу, с этой маской мы идём в кино или театр. Вокруг тотальный обман и простите на*бательство.

Ведь, если раньше секс-символ был такой, как Гагарин, кто что-то сделал в своей жизни, то теперь это педиковатое создание в меховой шубке на распашку. Девчонки! Вас обманули! Так же, как обманываете вы когда на аву ставите Софи Лорен или Настасью Кински. А как не обманывать, если ты жрёшь вёдрами, а хочется соответствовать? Не жрать тяжело, проще найти удачный ракурс для фото на аву. Или лежишь ты в трениках, пытаешься переварить суп фиг знает из какой ерунды, ковыряешься в носу и метаешь казюльки по квартире. Приходит сообщение от девушки, которая ну очень нравится. "Привет! Как дела? Чем занимаешься?" Сказать ей правду? Нет конечно! И ты пишешь: "Привет! Приготовил гаспачо, читаю монографию Зельштейна о филологических особенностях античной философии в ретроспективе современности." От прочитанного она может поперхнуться своим кефиром или водой с малиновым вареньем, ну или откроет рот до отказа набитый докторской с батоном, что бы вдохнуть воздуха. Но кокетливо напишет: "Пью смузи, что бы избавиться от лишнего веса, я кажется набрала вчера! Ты начинаешь вглядываться в её аватар и точно! Какие то слишком округлые плечи, как то талия не сильно выделяется и пишешь: "Какой вес? У тебя лишний вес? (ещё смайлик этот жёлтый смеющийся обязательно добавишь) Вот в Пушкинском стоит статуя Венеры, вот у неё лишний вес, а ты богиня!" Ты врёшь потому, что знаешь, вопросы типа: "Я жирная? У меня толстая жопа? У меня бока свисают?" – это вообще не вопросы, а вызов! Что бы было понятно, это как пьяный гопник спрашивает сигарету, ему она вообще не нужна, он не курит, ему нужен повод!

Спустя несколько дней такого общения, ваша ложь достигает апогея и вам начинает хотеться встретиться. А как иначе? Ты для неё успешный мачо, авторитетный бизнесмен (прост временно чё-то как-то в связи с кризисом) и тонкий знаток итальянской кухни с огромным членом! Она для тебя высочайший образец женственности, не знающая порока и жирной пищи после шести! Ты приглашаешь её в ресторан конечно, выпрыгиваешь из треников и из Сергея Юрьевича Белякова пытаешься создать образ того самого успешного мачо. Ну вырвешь волосы из носа, трусы там поменяешь, галстук, рубашка. Она побреет ноги, руки, может даже усы и выщиплет брови. Ты в трусах и рубашке с завязанным галстуком будешь искать одинаковые носки (в шкафу можешь не искать, скорее всего они на кухне) Она накрутит волосы и решит перекусить, потому, что в ресторане нельзя конечно! Ты понимаешь, что всё таки заметно, что рубашка не наглажена и после попыток разгладить на себе, снимешь. Она накрасила ногти и ушла в астрал. Ты понимаешь, что не глаженные рукава рубашки тоже видно из под пиджака и опять снимаешь. Она перемерив кучу белья пытается уложить грудь (не спрашивайте как это, но со стороны — это очень серьёзный процесс)

Ты уже чистишь ботинки и в голову закрадывается это, "А вдруг?!" Даже, если вообще не та ситуация, даже если нет ни единого шанса, у мужика всегда есть потайной микрон вероятности, что ему отсосут на первом свидании! И пока она звенит на кровати помадами, лаками, кисточками, карандашами и вытаращив глаза, пытается создать длинные ресницы. Ты меняешь постельное бельё, пылесосишь квартиру, моешь посуду, достаёшь из под ванной книги и раскладываешь их на видном месте! Потом бежишь в магазин за продуктами, не важно какими. Их должно быть как можно больше, так что бы в холодильнике не оставалось места. Не знаю почему, но холодильник полный еды – это Виагра для девушки, они стервенеют при виде полного холодильника! Даже, если ты будишь вести себя как полный баклан, шансы на то, что она останется на ночь, в квартире, где полно еды, возрастают троекратно и там уже пофиг, есть у тебя книги или нет! Возможно где- то на генном уровне девушке вообще плевать кто ты главное, что у тебя много еды. В обычной ситуации в твоём холодильнике может царить холод и пустота, потому что ты привык жрать то, что зацепил по пути с работы, но здесь ситуация не простая, здесь ты создаёшь образ, потому, что "А вдруг после ресторана к тебе?" Тем временем она забросала кровать одеждой и красит губы. Ты понимаешь, что опаздываешь и мчишься на маршрутку. Она решила распрямить волосы. Ты сидишь в ресторане и думаешь: "Лучше встретить её на улице или у столика?" Она барахтается, как личинка на полу пытаясь влезть в джинсы.

Ты стоишь на улице и репетируешь позу уверенного самца. Она решила пойти в платье, поменяла бельё, переложила содержимое из сумочки «под джинсы» в сумочку «под платье» Ты сидишь в ресторане и репетируешь взгляд уверенного самца. В глубине души ты понимаешь, что взгляд уверенного самца это вообще не про тебя. Ну из всех хищников ты тянешь на енотовидную собаку максимум, поэтому все попытки скорчить самца неуклонно ведут к сходству с хеллоинской тыквой. Хотя сейчас это не важно почти, как не важно и то, что два часа назад она выглядела, как лохматый вантус в халате! За то сейчас она прекрасна! И будет такой до конца этого представления, пока не придёт домой и не поймёт, что теперь её никто не видит, теперь можно расслабить втянутый живот, с облегчением снять каблуки и линзы. Она соврёт, что задержалась в пробке, ты соврёшь, что это ерунда и вообще не заметил её опоздания (хотя пока ждал уже сотню раз нецензурно усомнился в обоснованности существования девушек на земле).

Дальше вас обоих тяготит ресторан, посуда, манеры, приборы, да и сама еда. Она вообще стесняется жрать при тебе. Да-да, именно жрать! Так как она делает это, когда не может уснуть, неистово, почти задыхаясь. Видели, когда ни будь курицу схватившую непомерный кусок? Она борется с булкой из-за которой не смогла уснуть, пугая родителей своим кашлем и сопением ведь, если не видеть, что происходит в эти моменты на кухне, то можно подумать, что там завёлся монстр пожирающий мебель и стены! Но здесь она кротко перекатывает вилкой горошинку по тарелке и чувственно вздыхает! Ты смотришь на её тонкие пальцы, на то как подрагивают её губы, на эти необычно карие глаза с шикарными ресницами, и почти влюблён ведь это всегда работает. А она мечтает, что бы ты отвернулся, для того что бы хоть на мгновение расслабить втянутый живот. Вам бы в чебуречную, но это взрослая игра и она не может так быстро кончится.

Автор

Опубликовано: 18 августа 2016, 09:04
Версия для печати

Комментарии: (Не менее 5 символов)

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы оставить комментарий (сейчас комментариев: 0)


Другие новости

18:32, 29.05.17

Развод в сети

11:40, 28.10.16

Куряне не простят Обаму.

79% курян не собираются снимать личные санкции с Обамы, когда он перестанет быть президентом.

17:54, 22.09.16

Денежные доходы Куряне 2014-2015

Многие справедливо возмущаются данным Курскстата про зарплаты, но не все знают, что это лишь часть данных ими собираемых и обрабатываемых